Ariete

Scuola: con l’aiuto di Marte dichiarerete guerra alla matematica e vincerete con successo grazie a un esercito scelto di bigliettini agguerriti.

Amore: meglio non esprimersi. Guardate il vostro segno e capirete.

Fortuna: l’erba del vicino è sempre più verde…ma per fortuna esiste il diserbante.

Toro

Scuola: un prof che passeggia in cortile si accorgerà che state copiando il compito in classe più importante della vostra carriera scolastica. Correte ai ripari: anche un apprezzamento sul suo taglio di capelli (lo stesso da quasi 20 anni) potrebbe salvarvi da morte certa.

Amore: non avete niente da invidiare all’ariete.

Fortuna: in mancanza di cinghiale, anche le tagliatelle col toro non sono male. Guardatevi le spalle.

Gemelli

Scuola: il vostro cane, a forza di mangiare libri, è morto per intossicazione da inchiostro. È ora che iniziate a studiare.

Amore: l’unico cupido disponibile è strabico. Prendere o lasciare.

Fortuna: dicono che pestare una cacca di cane porti fortuna. Peccato che la bidella non abbia la stessa opinione.

Cancro

Scuola: se andate a scuola e passate dal cancello principale, la professoressa di italiano attenterà alla vostra vita; se entrate da una porta secondaria il soffitto vi cadrà in testa. È vero che gli oroscopi non sempre hanno ragione, ma perché rischiare?

Amore: una storia stuzzicante non soddisferà il vostro appetito. Beveteci su.

Fortuna: mercurio è su di voi. Forse è meglio passare ai termometri elettronici.

Leone

Scuola: a gonfie vele.

Amore: a gonfie vele.

Fortuna: Favoriti i viaggi: con questo vento arriverete a destinazione in men che non si dica.

Vergine

Scuola: siamo spiacenti, ma la tesi secondo cui vergine significa “generato per la primavera” (dal latino ver = primavera e gigno = generare) non è stata ancora avvalorata, quindi non siete autorizzati a godervi la bella stagione invece di studiare latino (quello vero!).

Amore: dopo tanta attesa finalmente arriverà l’incontro della vostra vita: appuntamento a sabato pomeriggio con la madre superiora del convento del Sacro Cuore.

Fortuna: in bagno non troverete carta igienica, ma in compenso la vostra vita andrà a rotoli.

Bilancia

Scuola: regolate il fulcro della vostra testa perché ultimamente siete molto sbilanciati verso la scioperataggine.

Amore: se continuate ad usare due pesi e due misure tutti si accorgeranno del vostro piccolo difetto…perché non concentrarsi su una sola misurazione per dissipare ogni sospetto? I risultati potrebbero addirittura sorprendervi.

Fortuna: il WWF è sulle vostre tracce per sterminio di volatili…e pensare che volevate solo capire se pesava di più 1kg di piume o 1kg di piombo…

Scorpione

Scuola: con il vostro 6 risicato vi siete conquistati un posto tra gli ignavi danteschi. Se non siete soddisfatti non tutto è perduto: con qualche sforzo si apriranno anche per voi le porte del paradiso.

Amore: “m’ama o non m’ama?” Non siate sciocchi: se la margherita ha un numero di petali dispari basta iniziare con il “m’ama” per ottenere la risposta che volete. Le leggi dell’amore per voi non hanno più segreti.

Fortuna: con le vostre 5 paia di occhi laterali niente potrà cogliervi di sorpresa.

Sagittario

Scuola: la scuola è agli sgoccioli e voi temete per la promozione? No problem! In qualche settimana riuscirete sicuramente a fare amicizia con i vostri piccoli e nuovi compagni di classe…

Amore: i rapporti altalenanti vi hanno fatto venire il mal di mare, quelli utopici vi hanno fatto fare uno scivolone…è giunto il momento di trovare qualcuno ben ancorato a terra: scoprirete che anche i giochi a molla possono essere molto divertenti.

Fortuna: non ci sono più frecce al vostro arco, ma fortunatamente esistono un sacco di armi alternative.

Capricorno

Scuola: come Icaro avete voluto puntare al sole e avete fallito… però prendetela con filosofia: avrete un’ottima abbronzatura per l’estate!

Amore: fatevi una vacanza a Capri e lasciatevi il corno alle spalle.

Fortuna: Giove in prima base, Mercurio in seconda e Venere in interbase vi stracciano. Lasciate perdere il baseball, non è il vostro gioco.

Acquario

Scuola: la vostra preparazione fa acqua da tutte le parti. Con una bella big bubble turerete ogni falla.

Amore: la vostra testa disturba le rotte di Malpensa. Siete pregati di rinunciare alle nuvole e tornare a terra.

Fortuna: è inutile che vi gettate addosso monetine. Siete un acquario, non una fontana.

Pesci

Scuola: prenderete 10 in tutte le materie e la prof d’italiano vi regalerà una giustificazione bonus per il vostro impegno scolastico. Complimenti ai pesci…d’aprile!

Amore: la vostra storia vi opprime, vi sentite con l’acqua alla gola. È ora di cambiare acquario (ma anche il capricorno non è male).

Fortuna: vi sentirete sani come un pesce… del porto di Ancona.